Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как утверждает дедушка Тарас, сторож гастронома № 15, Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки.
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
-Ох, Наташа, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал. - И чем дело кончилось? - К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
-Вовочка, что ты знаешь про Беловежские соглашения? - Они были подписаны в публичном доме! - ?! - А дедушка мой, ветеран ВОВ, сказал как-то: "развалылы Союз ци ЁБАРИ!"
Чапаев с Петькой воюют в Испании. - Петька, что за крики, кого это там народ приветствует ? - Какую-то Долорес Ебанулли ! - Ну, и чего она орет ? - Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"
Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе: - Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас целый миллион! - Рублей или долларов? — неожиданно очнувшись и протирая глаза, подозрительно спрашивает зритель.
Стоят два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. —Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется… —Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
Вовочкина бабушка говорит внуку: - Я вчера на улице нашла 200 рублей и отнесла их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? - То же, что и ты. Соврал.
RE: -Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка? - Это в честь нашей победы, группенфюрер! - Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.
Георгиевские ленточки - это символ Власовской армии. Так что вполне "в честь нашей победы" было бы для немцев, дыбил...
-Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет? -А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать! -Ешки матрёшки… так ты еще и девушка!!!???
Стоят скаут и дедушка. Дедушка чихает. Скаут: - Будьте здоровы, дедушка! - А я, сынок, не болею, я табачок нюхаю. - А по мне вы, дедушка, хоть презерватив нюхайте, нас в школе вежливости учат.
Свекруха приехала в гости... Удрученная невестка идет к своей дочери: - Помнишь, ты хотела в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон? Так вот - завтра идём покупать и то, и другое!
комиссия рассматривает шедевр под названием "Ленин в ссылке", на полотне Троцкий, Зиновьев, Свердлов. На вопрос: "Где же Ленин?" - следует ответ: "вам же сказано - в ссылке".
К директору цирка приходит старенькая бабушка - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Познакомились. Старуха говорит: - Ирина Израилевна, я хочу быть у вас укротительницей тигров! Ирина Израилевна (имя директора), сдерживая улыбку: - Бабушка, вот видите, там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Баба спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевшая директор: - Вы, бабушка, приняты! Скажите, бабушка, вы и на прошлой работе так...? - Да, да, дочка. Но ещё кое-что добавляла. - Что же? - ... , седьмой "Б"...
Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: " Впервые! Летающие Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабивает и ослабивает, в этоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит: - Если бы ты знала как нас здесь пиздят.
Раздается звонок в Кремле. - Вам генеральный секретарь нужен? - спрашивает чукча. - Ты что, больной? - интересуется трубка. - Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу! Все-таки успел! - Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Судья спрашивает свидетеля: - Так вы видели, как преступник задушил вашго тестя? - Конечно. - Почему же не пришли на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
— Приятель книжку дал почитать о России при Петре Первом. О жестоких пытках и казнях того времени. — Он, наверное, историей увлекается? — Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
Вода натуральная. Состав: экстракт воды натуральной или идентичной натуральной, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит: - Как хорошо знать иностранные языки!
Миловидная дамочка заходит в оружейный магазин: -Я бы хотела приобрести пистолет. -Вам для защиты? -Защищать меня будет адвокат, мне для нападения. -сказала она, поглаживая фотографию любимого мужа...
Приходит еврей домой и говорит жене: - Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер: «Половая жизнь на арене». Жена с сомнением: - А вдруг публика попросит «на бис»...
Факир с дочерью прогуливался по улице. Вдруг девочка нечаянно наступила на гвоздь. Отец дернул дочку за ухо и сказал: - Дочь! Ты только и думаешь о развлечениях!